//allpolitical//

nu faci dumneata ordine
în baie
nici în bucătărie
sau ospiciu,
//nu îți permit să comiți acest act mârșav.//

ultima oară când a încercat cineva să mă ajute,
țara asta era comunistă.
el avea 4 clase,
apoi 4 gloanțe în cap
//soția lui la fel.//

lumea emigrează în țările calde
mai rău decât berzele,
//cât au dat din aripi să ne lase aici.//

e un swap deal chiar ok,
ei primesc carne de putrezit
noi 2 review-uri pe booking.com,
de la Babatunde din Sierra Leone
și Malone din Galați,
”frumos în Mădîrjeștii de jos,
nu ne bate nimeni cu biciul
primim apă și mâncare!!!
4.73/5”,
//cele 27 de sutimi le preia selecția naturală.//

în aceste împrejurări
ai dori să îți pui mâinile,
puțin seasoned
cu sângele mamei tale,
dupa ce ai decis să îi tai jugulara
//să poți intra în politică, //

pe biroul meu din Paris
confecționat de indieni multifuncționali?

mai bine aruncă cartea aia de Fran Levstik pe foc,
se stinge imediat.
ții telefonul peste,
să pari inteligent
urmează să fii dat afara din partid,

//uită-te la știri.//

”politician găsit caramelizat în propria incintă,
adormit lângă foc,
halatul lui de la Gucci a ars instant
prea mult deodorant ieftin.”

”ai alunecat pe hol Gicule,
ai rupt gâtul și s-a terminat!”
-membru al partidului inamic, a murit 2 zile mai târziu,
//alcoolemie 0.//

acum dacă mă scuzi,
poți semna contractul de sclavie?
nu ești singurul la coadă.
apropo, am uitat să mă prezint
diavolul,

bun venit la Hotel Trivago!